Взаимоотношения

дуальності. Комфортне гостинність.

Напевно, одна з найбільш загадкових видів відносин. З дуал легко дається будь-яке спілкування, він не займає твоє життєвий простір, перебуваючи поруч. Дуал ненав'язливо доповнюють один одного там, де це необхідно. І не навантажують там, де допомогти нічим не можуть. Таким чином, дуалізація заощаджує чимало енергії, яку можна перенаправити на все, що завгодно. Розбіжності, які зустрічаються у живих людей, вирішуються методами усунення глибинних причин, а не наслідків і тому в процесі спілкування їх стає все менше. На жаль, багато дуал розлучаються, так як не завжди можуть відразу оцінити споріднену душу, не маючи досвіду дуалізаціі. Не можна сказати, що дуал відразу здаються самими яскравими і привабливими, навпаки, часто їх значимість починає виявлятися тільки з їх доглядом, з розставання.

Багато хто вважає, що дуал завжди приходять один одному на виручку, що це найкращий помічник і захисник, і намагаються знайти дуала, як опору в житті. Але дуал це не костиль. Дійсно, організація дуала така, що здатна перекрити слабкі сторони свого партнера, але живе він зовсім не для цього! Перебуваючи з рядом с дуал, можна перейняти велика кількість паттернів поведінки в складних для себе ситуаціях. Від дуала це легко засвоюється і виконується потім без напруги. Можна сказати, що дуал - це перекладач, який допомагає вам краще розуміти цей світ, і який сприяє миру зрозуміти вас, відкриває ваші кращі сторони і підносить їх миру, як безсумнівно цінність.

У моделях «А» дуальних пар ментальне кільце одного точно відображає вітальное кільце іншого.

тотожні. Одноманітний дискусія.

Тождікі ставляться один до одного двояко. З одного боку, пізнають себе в іншому, і це викликає почуття спільності, розуміння і прийняття. І тоді дистанція в спілкуванні скорочується до мінімуму. З іншого боку - коли ти бачиш в іншому ті недоліки чи то негідно поведінку, з яким ти вже впорався, або яке й до цього є, і раптом ти розумієш, як це виглядає з боку - виникає не саме приємне відчуття. І тоді відбувається різке збільшення дистанції. На жаль, тождіков зазвичай судять дуже суворо. У той же час, тождікі - це кращі вчителі та учні. Передається (і приймається) ними інформація проходить чисто, не спотворюючи фільтрами різних типів сприйняття. Спілкування виходить не тільки продуктивним, але й приємним, особливо, якщо налічествует різниця у віці або в досвіді. Коли ж якісно-кількісний рівень інформації урівнює, то спілкування перестає бути цікавим. При тотожних поглядах на життя обговорювати особливо нічого, кожен і так знає думку іншого, як своє власне. Допомагати один одному можна тільки кількісно, але не якісно. Якщо ж доводиться взаємодіяти на невеликій території, то неминучі постійні зіткнення тіл і інтересів, що спочатку викликає усмішки, а потім все зростаюче роздратування. До речі, у інтуїтивних ця ситуація дещо інша. Там дратує НЕ зіткнення у просторі та часі, а збігу в думках і ідеях.

При обов'язком спілкуванні, один з партнерів змушений брати на себе поведінкові ролі дуала. І хоча в цих відносинах є повне розуміння один одного, але зацікавленість зберігається тільки при різних рівнях інформованості та досвідченості.

Моделі «А» партнерів повністю ідентичні.

Активізація. Гостинна подстройка.

Відносини з квадраламі (квадрали - члени однієї квадр) завжди підтримуються загальними принципами, духом квадр. Спілкування цікаве, вельми розвиваюче. Так як пара складається з сенсорного та інтуїтивного, то сенсорний знаходить у цьому спілкуванні вміння бачити світ в цілому, підвищує масштабність свого сприйняття. А інтуїтивний - починає помічати деталі, конкретику, і отримує вміння серед «лісу» звертати увагу на окремі «дерева». Відносини, що вимагають певних енерговитрат для збереження уваги до партнера і його образу сприйняття інформації, і для утримання спілкування на рівних. Сенсорним доводиться себе кілька стримувати, підлаштовуватися до партнера на рівних або навіть знизу. Інтуїтивні відчувають підвищення своїх статусів і розквітають. Іноді їх заносить, і тоді сенсорні струшує з себе стриманість і активізують партнерів вже в іншому напрямку. Потім обидва партнера знову починають підлаштовуватися один до одного, надаючи щира гостинність, і ввічливо стримують свої прояви, дозволяючи партнерові проявиться у всій красі.

До речі, активатори мають одну й ту ж вертность, вони обидва екстравертни або інтровертни. У моделі «А» перша функція одного відповідає шостий функції другого, тому відносини дійсно активізують, і так і називаються.

Дзеркальні відносини. Дезоріентірующая дискусія.

Це так само квадральние відносини. До партнерам виникає непідробний інтерес, його думку з задоволенням вислуховує. Але так як один партнер є раціональним, а другий ірраціональні, постійно виникає бажання щось уточнити чи десь підправити. Відбувається це з-за різних точок програми уваги. І кожен намагається довести саме свою правоту, відстояти своє бачення світу. Інтроверт частіше замолкает першого, і тільки щире увагу екстраверта рятує ситуацію. Пообщавшись какое-то время, партнери розуміють, що необхідно уточнення деталей для однакового сприйняття. Але кількість деталей, що вимагають уточнення, стрімко зростає, грози втопити саму ідею співпраці. І тому партнери воліють швидше разом діяти, продовжуючи дрібно прискіпується й уточнювати по ходу справи, ніж просто дискутувати.

Відносини не даром називаються дзеркальним, тому що по моделі «А» формули партнерів дзеркально симетричні один одному.

Квазітождество. Дискусійні подстройка.

Ці відносини ще називають відносинами паралельного інтелекту, маючи на увазі, що паралельні прямі не перетинаються. У партнерів може бути одна мета, але зовсім різні методи її досягнення. Маючи різницю всього лише в рациональности \ ірраціонально, партнери необгрунтовано сподіваються, що іншої, багато в чому так схожий на них, буде схожий і в іншому. Особливо в розумінні ситуації і в розглядання питань під тим же самим кутом зору. Але, на жаль, цього не відбувається. Партнери не тільки по-різному формулюють одні й ті самі думки, вони, при достатній схожести сприйняття, знаходяться все-таки в різних квадр і мають зовсім різні принципи, як у спілкуванні, так і в життєвих встоять. Тому інформація, видана партнером, сприймається не так, і зрозуміти, що ж він мав на увазі насправді, можна лише якийсь час по тому. Спільні дії можливі у випадку присутності третіх осіб (тільки не дуал!), Які, навіть повторюючи слово в слово, сказане одним із квазітождіков іншому, умудряються якось донести цю інформацію точно. Численні спостереження та моделювання подібних ситуацій показують, що сама подача інформації квазітождіка настільки не та, що партнер часто просто сприймає її як логічну несообразность.

Залишається сказати, що етичні пари спілкуються набагато легше логічних, але і вони не хочуть займатися разом однією справою. Логічні ж часто просто відмовляються навіть спілкуватися. І дійсно, для того, що б спілкування відбулося, партнерам доводиться підлаштовуватися під стиль один одного. Что-то довести іншому з-за різниці формулювань мало можливо, тому виникають спори та конфлікти, а у інтровертів це ще посилюється замовкли образами. Партнер рідко оцінюється позитивно, а самі відносини досить утомливих і мало продуктивні.

У моделі «А» формула одного точно відповідає формулі іншого, як прочитана з кінця до початку. Наприклад, у парі Паж підпору й Паж кубків це буде так: RILF \ \ PSET u TESP \ \ FLIR.

Споріднені. Одноманітне втручання.

«Завжди знаходяться такі близькі, від яких хотілося б бути подалі ».:-). Родинні стосунки дійсно схожі на стосунки родичів, коли, з одного боку, в біді не залишать, так і при випадку допоможуть. А з іншого боку, немає пророка у своїй вітчизні. Родичі один одного часто люблять, але рідко поважають. І чим рідше відбуваються зустрічі, тим вони желаннее. Після обміну новинами, свіжою інформацією, говорити стає не про що, тому що інтереси реалізації одного лежать у сфері, яка є «хворим мозолів» для іншого.

До того ж, родичі часто мають певне, давно склалося уявлення про партнера, і змінити його, не дивлячись на явні зміни самої особистості, буває дуже непросто. Тому буває важко розкрити себе і будувати відносини, керуючись довірою та відкритістю. З одного боку, від родича не доводиться чекати каверз і підступ, з іншого ж боку, саме родичі гальмують розвиток один одного, одергівая, що б не висовуватися і не випадали із загального кола спілкування. Если нет какого-то сполучного зовнішнього ланки (робота, навчання, спільне проживання), то спілкування швидко стає нудним і «притягнуті за вуха». Часто воно зовсім припиняється, хоча і залишається готовим до відновлення з першим покликом.

Ділові. Опаслівая одноманітною.

Спілкування залучає скоріше в плані ділової активності, ніж душевної чи духовної близькості. Складається враження, що, незважаючи на бажання співпраці, партнер знає тебе ціну, і ціна ця задоволена низка. Цікаво й те, що виявляється партнер високо в тебе цінує зовсім не те, чим ти пишатися. Це трохи збиває з пантелику і насторожує. Особливо логіки, відкриваючи для себе таку оцінку, стають кілька відчужені й навіть офіційними. Але в будь-якому випадку, дистанція в спілкуванні тримається далеко не близька. Відносини досить рівні, бо темпераментний група партнерів збігається, але швидше нагадує «сірі будні», ніж яскраві свята.

У ірраціональних мастей такі стосунки складаються між партнерами однієї масті, але різної посади, а у карт раціональних навпаки. Партнери мають посаду одну, але масті різні.

Замовлення.

Прямий замовлення - подстройка для втручання.

Зворотний замовлення (прийом замовлення) - опаслівая подстройка.

відносини не симетричні. Тобто, є той, хто замовляє і той, хто це замовлення приймає, надалі будемо називати їх Замовником та Подзаказним. Добре ілюструє ці відносини така фраза Подзаказного «Я про твої словах не можу забути, а ти про мої - не можеш згадати». Дійсно, Подзаказний здається людиною дуже цікавим, а головне, підходящим для реалізації власних планів. І Замовнику залишається лише зацікавити партнера, викласти свій план, який і буде прийнятий, як керівництво до дії. Якщо ж з якоїсь причини Подзаказний відмовляється, тоді Замовник шукає інші шляхи більш тонкого впливу. До речі, ці відносини можна назвати свого роду гіпноз, бо коріння цих явищ одні й ті ж.

Судячи з багаторазовим спостереженнями, Замовнику буває достатньо кинути в повітря фразу про те, що необхідно зробити, без уточнення кому потрібно і кому зробити. З усіх присутніх в першу чергу реагували Подзаказние. Цікаво й те, що часто Подзаказние ловили себе на цих імпульсу, і, сміючись, відмовлялися. Але при цьому все одно відчували себе ніяково, особливо в тих випадках, коли справа так і залишалося не зроблено.

Для Подзаказного ж таке спілкування є дуже активізується. Як правило, відносини зав'язує Замовник, пропонуючи те чи інше. Часто його пропозиції бувають дуже вигідні або просто цікаві, але, Звикнувши до цього через деякий час, будь-які пропозиції Замовника ми починаємо приймати не замислюючись, тому що подібне співробітництво було цікаво і раніше. Якщо ж пропозиція вже зовсім нецікаво, або видний момент явного використання, то, відкидаючи його, ми як би відкидаємо і самого Замовника, яким тепер доведеться досить попрацювати, щоб знову зацікавити свого Подзаказного.

Міраж. Втручання в комфорт.

Легкі відносини світських раутів. Обидва партнери задоволені один одним там, де необхідно підтримувати необов'язкові розмови на теми про природу, про погоду, де панує атмосфера невимушеності та необов'язковість.

Дистанція у спілкуванні може бути і дуже близькою, при цьому партнерів, крім спілкування, може більше нічого і не пов'язувати. Доброю аналогією буде знайомство на курорті. Якщо ж партнери мають точки дотику крім обоюдожеланного спілкування, то відносини стають більш напруженими. По-перше, партнери часто вважають, що те, чим займається інший, суща безделіца. А по-друге, вважаючи справи партнера чем-то неважливо, часто без попередження втручаються і розбудовує всі плани. Починаються взаємні з'ясування відносин, спори, які з-за різної спрямованості абсолютно непродуктивно.

Погашення. Комфортная дискусія.

У цих відносинах партнери багато в чому схожі один на одного, вони належать однієї масті, у них так само однаковий полюс осі інтуїція \ сенсорика, але різна вертность (і відповідно - різна Квадра). Тому маючи достатню розташування один до одного, партнери з задоволенням вступають в дискусію. Коли вони вдвох, то досить доброзичливо налаштовані один до одного, нестандартний підхід партнера до вирішення завдання приємно дивує і радує. Коли ж з'являється хтось третій, то у обох виникає бажання перетягнути його на свою сторону, зробити прихильником свого методу. Тоді партнери починають оскаржувати ті варіанти, які були гарні і з якими вже погоджувалися. Екстраверт, як більш активний і разговорчівий в цій парі, поддевает та висміює позиції інтроверта. Який найчастіше мовчить, але не прощає. І починає «партизанську» війну, де екстраверта доводиться зовсім не солодко, хоча б тому, що з-за минулого часу складно побачити причинно-наслідкові зв'язки.

Сидять на березі річки два хомячка і в'яжуть. Прибегает бегемот, запитує, глибоко тут. Один хом'ячок говорить, що так, глибоко, можна пірнати. Пірнув бегемот, а там дрібно, дно склом та всякої гадость утикано. Помер, коротше, бегемот. Штовхає один хом'ячок іншого.

- Ти навіщо бегемота обманив?

- А навіщо ти розпустив мою шапочку?

Складається враження, що партнерам в суперечці не стільки необхідно знайти істину, скільки поставити партнера на місце. І в цій боротьбі витрачаються всі сили, і обидва опиняються в програші. Якщо б цю енергію скерувати на загальну справу, а не один на одного, то справа б початок стрімко розвиватися.

Якщо розглянути ці відносини через призму моделі «А», то відразу все стає ясно - вся справа в тому, що шоста (актіваціонная) функція одного партнера припадає на четверту (больові) функцію другого, і навпаки.

Полудуальние (полудополненіе). Опаслівий комфорт.

Відносини, які піддаються дистанційним коливанням, коли партнери то зближуються, то віддаляється. Відбувається це зближення з-за яскравою помітності для тебе партнера. Швидко досягається близька дистанція, при якій однак від партнера не отримуєш бажаного (зазвичай логіки чекають один від одного прояви емоцій і почуттів, а не чіткого аналізу, а етики, навпаки, дарма чекають один від одного стриманою структурними та аналітичної логіки). І не розуміючи, як ще можна взаємодіяти на такій близькій дистанції, партнери відштовхуються, і настає тимчасове взаємне охолодження. Потім, через якийсь час, партнери знову зближуються, і все повторюється знову. Можливо, така циклічність обумовлена тим, утримуватися на близькій дистанції для обох партнерів вельми енерговитратне. Бо спілкуючись на такій же дистанції з дуал, ми отримуємо енергетичну компенсацію у вигляді додаткових емоцій або заощаджуємо енергію, користуючись вже готовими логічними побудовами. У відносинах полудуальності, ой! Необхідної енергетичної підживлення партнери не отримують. І залишаючись один для одного такими ж цікавими, вони розходяться, щоб зібратися з силами для нового витка відносин.

З точки зору моделі «А» вимальовується досить кумедна картина. Перша функція одного партнера однакова з п'ятою функцією іншого, так само, як і у дуала. Але з шостої функцією однакова, не друге (як у дуала), а четверта функція партнера. Тобто, одного активізує те, що неприємно для іншого і навпаки.

Залишається ще кілька видів взаємовідносин, давайте розглянемо і їх.

Суперего. Гостинне одноманітність.

Партнери бачать один в одному виконання своїх бажань, у партнера є ті якості, які так хотілося б мати самому. Тому стосунки починаються з бурхливого взаємного інтересу, захоплення одне одним. Що ще більше посилюється деяку схожість в образі життя, так як у партнерів один темпераментний група. Но с течением времени оказывается, что партнер совершенно не ценит свои качества, которые так дороги нам. Все попытки подсказать, как их (качества) можно использовать для того, что бы это приносило удовлетворение, остаются малоэффективными, по той простой причине, что понятие счастья партнер связывает совсем с другими качествами, которых у него нет, или развиты весьма слабо. Подобные советы скорее раздражают партнера, чем помогают ему. Тем более что дающий совет, как правило, мало компетентен в этой области. Происходит это отчасти потому, что первые две функции одного партнера являются соответственно третьей и четвертой функцией другого. Смириться с таким, как нам кажется, малоэффективным применением желанных талантов чаще всего мы не можем. И тогда приходит разочарование в партнере и некоторое от него отдаление.

Конфликт. Дезориентирующее гостеприимство.

Партнер сразу привлекает внимание своей яркой «нетаковостью». С одной стороны, такая неординарность притягательна, интересна, она будоражит и не оставляет равнодушной. С другой же стороны само поведение, мышление, понимание ситуаций и реакция на них является не только возбуждающей внимание, но и раздражающей. Как правило, общение начинается с попытки сблизится, а затем, некоторое время спустя, происходят попытки разорвать отношения. Особенно тяжело, если партнеры ограничены пространственно (одна квартира, одно помещение для работы и т. д.) Потому что складывается впечатление, что партнер все делает тебе назло. Попытки это исправить, выяснить отношения и договориться часто только усугубляют положение. Связано это с тем, что первая функция каждого партнера приходится на четвертую функцию другого, то есть сам образ его жизни нам кажется неправильным, а его проявления для нас достаточно болезненны.

Для примера, беседа двух конфликтеров.

- Капусту я не люблю. А лук люблю с самого детства.

- Ты по отчеству не Карлович? (Прим. авт. У папы Карло Буратино тоже лук ел с удовольствием, при чем в сыром виде, кусая как от яблока)

Позже первый жалуется, что второй обозвал его длинноносым.

Ревизия.

Прямая ревизия – опасение дезориентации.

Обратная ревизия – дезориентирующее вмешательство

Так же несимметричные отношения. Один партнер (Ревизор) контролирует другого (Подревизный). Ревизор относится к своему подревизному достаточно своеобразно. С одной стороны, он заботится и защищает от посторонних нападок, а с другой стороны сам постоянно контролирует и делает это достаточно жестко. Например, может перебить или вмешаться в действия, если они кажутся Ревизору неприемлемыми. Своего Подревизного обычно считают человеком хорошим, но каким-то не цельным, не полным. Поэтому и стараются его исцелить или восполнить недостающее воспитание. Подревизный же по отношению (обратная ревизия) к своему Ревизору старается быть лояльным, очень хочет ему понравится, оценка Ревизора весьма ценна для него. Вот только доказать свое умение и компетентность весьма непросто, Ревизора постоянно что-то не устраивает. Тем не менее, для Подревизного отношения весьма интересны тем, что помогают развиваться. Не так, как дуальные, где дополнительная энергия используется, как метод пряника. Здесь нужна воля, а отношения играют скорее роль кнута.

Необходимо достаточное количества интереса и такта друг к другу, для того, что бы партнер понял, что такая подстройка Ревизора сверху не несет личного высокомерия и неприязни, а происходит из опасения быть дезориентированным. Если же Ревизор жестко настаивает на своем мнении и полностью игнорирует возможности Подревизного, то отношения, скорее всего, будут разорваны.

В модели «А» эти отношения так же имеют четкое отражение. Первая функция Ревизора приходится на четвертую функцию Подревизного, в то время, как первая Подревизного соответствует второй функции Ревизора. Другими словами, Ревизор просто живет, постоянно дергая Подревизного самим своим образом жизни. В то время как Подревизному и ответить-то нечем.